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Les statistiques du corps humain........mdrLes statistiques du corps humain
@mitié Sab Je suis désolé mais vous comprendrais mon absence
Voilà pour quoi je suis absente excuez moi mais on m attend mdr Merci à Céline ma cop's d enfance
Conjugaison GrammaticaleJ’aime, ce n’est qu’indicatif,
Mad'moiselle Patchouli a des soucis!!!!!!!!!!! mdrNombreux connaisses Mademoiselle Patchouli
lol
Figurez-vous qu'elle a un souci avec son FAI
Pas de souci appele-les Si t'arrives à les joindre N'hésitez pas à les appeler plusieurs fois Pour tomber sur quelqu'un de compétent Mais si tu n y connais rien Faits appel à un ami Car
çà me fait mal de te voir comme çà
 mdr
Sans rancune ma belle @mitié Sab Toi + moi = la crise !!!!a voir mdrRe bonsoir
Et oui !!!!
çà c était obliger que sa passe sur mon blog
d une beaucoup me saves "anti-Sarko"
&
de 2 qui ne subit pas "la crise"
J ai pas honte à dire que j ai du mal à finir le mois
mouaaaaaahhhhhhhhh
lol
Et en plus je met les paroles
pas belle la vie
Toi + Moi + Eux + Ceux qu'on tout perdu + Lui + Elle Merci Wall Street J'ai vendu ma baraque à Obama Cette nuit Jean-Pierre Pernault s'est remis au Ricard Toi + Moi + Eux + Ceux qu'on tout perdu + Lui + Elle Je sais, c'est vrai, Depuis la chute J'ai plus d'boulot Pour t'excuser, Hier, mon Boss Des fois Toi + Moi + Ceux qu'on tout perdu + Lui + Elle Mikl, ça n'a pas l'air d'aller Même Jack, maintenant Sandro peut plus Et même le roux Les Mexicains Toi + Moi + Ceux qu'on tout perdu + Lui + Elle Les sacrés chiottesLes Français ont inventé
Ils ont résolu le problème
Mais ne t'inquietes pas Crakotte !!! la version femme existe aussi
Sab merci de votre invit, je m en souviendrais..........mdrImaginer
ce week end Sab et Steph
nous ont inviter a manger avec Dav
chez eux
leurs parents était là
les beaux parents aussi
le chef & sa femme a steph
Ont êtez tous bien installés
et prêts à passer une bonne soirée
Et soudain
Paf,
Voilà leur chien
 La honte Sab
.Ke Sarkommence, ou ke Sarkontinu , Sarko t es k1 enfoirer Et oui !!!!!
çà faisait longtemps que j avais fait
mon ti delire surtout sur ce blog
Et bien entendu,
sur nôtre nain de jardin
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute
lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : - Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. - Et les gens donnent combien ? - 5 à 10 litres...ça dépend...  Réincarnation
 Bijour blairo,
Jy cherch toujour du boulot,
alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank ti m'la refile. FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans j'yté à l'école (maternel allah 6 ème) • Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans • R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans • Carte Orange gratuite et ciné gratos obtinu à 18 ans par la Région Ille de fransse • Carte de Chomeur obtinu a 19 ans allah Sédic FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL) • Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie • Demende d'aide allah commune • Demende d'aide allah region • Demende d'aide allah ssurance • Demende d'aide allah moutouelle • Demende d'aide au resto du coeur • Demende d'aide allah bé pierre • Preparation de l'allocation vieilless EXPERIANCE PROFESIONNEL • Jy konnais des jens qui travail • Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux • Jy suis un peu dans le bizness (avec mes assossiés) LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) • Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas) • Verlan : bilangue ACTIVITES • TV (Tief1 et Canhal +) • Dormir • Surveillence de ma soeur • PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons s toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement • Mosquée • Cherché le pain aussi RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand jy ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse baucou de liberté et qui me prend pas la teuté. • Si ta un bon plan Q, jy pren aussi J'ispér ke ti fera un piti éfor pour Mohamed (ti peu m'appelé Momo)..
Ha ! oui... jé pas l'permi mé jy sé conduir n'importe koi. Jy suis dans l'attente de ta réponsse
et jy vé venir biento pour ti voir avec mon grand frér.  Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande..
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : - ' C'est le plus beau bébé du monde !' Dans la seconde chambre, idem...
- ' C'est le plus beau bébé du monde !' Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. - ' C'est mon bébé, répond-elle '. - ' Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? ' - ' Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent ! '
- ' Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? ' - ' Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! ' Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- ' Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?
- ' Marie Schwindelmeyer '. - ' Ah ben non ... Il n'y a pas de Schwindelmeyer
dans la noble famille Sarkozy de Nagy-Bocsa ...
mais il y a bien une ressemblance ...
c'est curieux ... je me demande d'où ça vient.'
- ' Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
C'est mon mari ! Il est délégué syndical '.
- ' OUI et alors ? ' - ' Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : ' Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! !!
Tragédie Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Un petit garçon se leva et proposa : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, - Je crains que non, expliqua le Président. Le silence se fit dans la salle. - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit : - Si l'avion présidentiel vous transportant - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. - Eh bien, dit le garçon,
Des escrocs ont réussi à se procurer
les coordonnées bancaires
du président Nicolas Sarkozy
et à effectuer des prélèvements
sur son compte personnel,
écrit le Journal du dimanche,
qui cite une source proche de l'enquête.
Le compte bancaire de
Nicolas Sarkozy aurait été piraté
Le JDD indique que l'Elysée lui a confirmé que le chef de l'Etat avait déposé plainte au mois de septembre dans le cadre de cette affaire. Le procureur de la République de Nanterre, Philippe Courroye, a saisi la brigade criminelle et la brigade financière de cette affaire, ajoute le JDD en précisant que pour l'heure, les auteurs et l'escroquerie, qui portent sur "de petites sommes", n'ont pas été retrouvés. ****************************** derniere info que j ai eu sur le net 2 hommes congolais on été arrêtés comme par hasard !!!!! ah l occasion Sab te décernes ton passe droit
Putain moi c est clair j 'arrête le taf mdr çà fé un an ke je taf plus mais kan je vois çà j ai plus envie de taffer pour un faux cul ki préside la France moi perso vous connaissez la chieuse j ai honte de mon pays c est mon point de vue mais kan je vois ce kil a son salaire ces apparts çà tune ces vacances perso Sarko moi çà fait 8 ans ke je peux pas partir en vacances avec mes enfants alors ke toi tu te genes pas je m en fou de ce ki m apprecieront pas mais Sab C moi et moi C moi alors me juges pas car je te juges pas !!!!! et qu en plus c est nous les foutistes elle où LA LIBERTE L EGALITE & LA FRATERNITE
Nouvel Accord d'Entreprise
1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux
en tant que preuve d'une maladie.
Si vous êtes capable d'aller chez le médecin,
c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4. Absence pour raisons diverses Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante: Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement.
Votre directeur.
N. SARKOZY
une bling bling
d anne
j adore
Par un beau matin de printemps, Chirac, Devillepin et sarko Chirac dit: Vous vous rendez compte?! Sarko parle à son tour: Et le pilote, brave belge, de penser:
Une dame tombe dans la rue.
petite parodie
Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Une rousse, 1 blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit : lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
sortir votre sexe
et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle
et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français,
alors là ,
pour vous, Monsieur SARKOZY : ce sera gratuit ! .... !
 Le petit Nicolas déménage à la campagne
et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €. Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............? - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle: ................. L âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne. - Qu' est-ce que tu vas faire avec.....? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. -Dans sa situation,
le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ? - Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a Fait...une recette de 1.000 ! - Et personne ne c' est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné.
Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros.... - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... - Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois le trou du cul se met derrière et non dessus......
C'est une enseignante à Neuilly. Elle demande à ses
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne et
en remontant jusqu' au début c'est.....
surprenant
Dans la série nain de jardin et l 'italienne
Dans le série des 2 mythos
Mais les sondages sont là
Et p'tit de numbus écoute ce ke la France vit
Voilà
c'était Sab en plein délire
Bad Girl, Bad RebelBad Girl, Bad Rebel
Mon mec me dit : J'suis pas attachée Bad Rebel, Bad Rebel Mon mec me lance : J'suis pas adorée Bad Rebel Bad Rebel Les mecs me demandent J'suis pas douce Bad Girl Bad Rebel Bad Girl ! Bad Rebel ! J'suis pas soumise Bad Rebel Bag Rebel Il me sous estime J'suis agressé Bad Rebel Bad Rebel Le monde me rejette J'suis pas attachée Bad Rebel, Bad Rebel mon coups de gueuleBonsoir à tous voilà today des le matin on m a mit les nerfs et certaines savent et me connaissent assez bien pour savoir qu il faut pas me catouiller j ai eu le malheur de dire sur mon message perso super blog "les best du net" car j ai adorer le design et c est la 1ere fois ke je voyais une banniere avec l heure et la date j ai trouver çà simplement géniale mais la on m interlocuter tkt je terrais ton nom mais tu te reconnaitras!!!!!! en me disant mdr ce blog alors Pourkoi ???? parce kon me dit c des copieuses et toutes façon il est de toi, Sab et Soso waouh surprise t es pa aller chercher loin car je me souviens qu a une epoques je t ai fais un billet pour te soutenir car on t insulter de copieuse c 'est filles là je les connais pas encore perso mais içi je pense qu on a fini avec les gamineries et qu on a le droit de partager et converser sans se tirer dans les pattes voila et maintenant a celles que çà plait pas et celle ki m ont virer de leur fofo je n ai qu une chose à vous dire vous m avez virer Je m en tape vous penser etre les seules comme fofo je vous promet que non un les filles mdr
Au rOyaume des pOufs
l'intelligence s'étOuffe
Pas trOp de cervelle
Beautés superficielles
SOurires un peu chèvres
BeaucOup de rOuge à lèvres
Elles sOnt là pour plaire
Mais elles savent pas se taire
Les pOufs Ont un rire
C'est ce qu'elles Ont de pire
Il vOus pète la tête
Ce rire aiguë et bête
Réputées salOpes
Elles allument et prOvOquent
Titillent les hOrmOnes
Avant la chasse à l'hOmme
Les pOufs sOnt puériles
COnversatiOns stériles
A fOnd dans la mOde
A travers tOus leurs cOdes
Enfants de Barbie
Orphelines du qi
Leur cul cOmme richesse
Avant qu'il ne s'affaisse
Quand vient la vieillesse Quelle tristesse ....
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